Dark Reapers

Znasz dobry kawał? Napisz go tu posmiejemy sie wszyscy


Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Siedza sobie dwie sowy na galezi w srodku nocy.

Nagle jedna sie odezwala: UHUUU, UHUUU!

A druga: K**** ale mnie wystraszylas!


_________________________________________________________________________________________________________________________________


Idzie sobie papież do nieba, a przy bramie św. Piotr do niego:
A ty dokąd?
Na co papież:
No jak to św. Piotrze, ja jestem papieżem, cielesnym przedstawicielem Pana na Ziemi, reprezentuje jego potęgę i interesy tam na dole...
Na co św. Piotr
Nie no stary ja nie wiem o czym ty w ogóle mówisz, nie wpuszczę cię o tak sobie do Nieba!
papież mu na to:
Idź do Jezusa i spytaj się go, on na pewno mnie wpuści!
Św. Piotr poszedł do Jezusa, opowiedział mu co i jak, i Jezus zszedł w całym swoim majestacie na Ziemię zobaczyć o co się sprawa rozchodzi. Wraca kolejnego dnia do Nieba i idzie do papieża brechtając się cały czas, na co papież ze zdziwieniem się pyta:
Boże, czemu się tak śmiejesz?
Na to mu Jezus:
No bo wiesz, 2000 lat temu założyłem sobie kółko rybackie na dole, a ono k*rwa dalej istnieje!


_________________________________________________________________________________________________________________________________

Trzy zakonnice zginely w wypadku samochodowym i wybraly sie oczywiscie do nieba. Przy bramie stoi Sw. Piotr, ma wiaderko z woda swiecona. Mowi do pierwszej:

P: Zanim wejdziesz do piekla musisz wyznac swoje grzechy

Z: Dotknelam kiedys paluszkiem przyrodzenia ksiedza.

P: Zatem zmocz palec w tej wodzie swieconej i mozesz wejsc...

Sw. Piotr patrzy, a trzecia zakonnica probuje sie na sile wepchnac przed druga. Pyta sie:

P: Czemu sie przepychasz?

Z: Co jak co ale na pewno nie bede plukac ust po tym jak ona sobie tam tylek wymoczy


I jeszcze jeden religijny:

Jezus jest na lodce na srodku jeziora wraz z Sw. Piotrem. Na brzegu stoi tlum wiernych i krzyczy by Jezus do nich przyszedl.... No wiec Jezus wyskoczyl z lodki i idzie po wodzie na brzeg. Sw. Piotr tez chce sprobowac ale jak wychodzi z lodki wpada do wody, widzac to Jezus krzyczy:



J: PO PALACH TY DURNIU, PO PALACH!


Jesli kogos urazilem kawalami religijnymi to przepraszam, nie mialem takiego zamiaru

_________________________________________________________________________________________________________________________________


-Dlaczego kobiety ogladaja filmy porno do konca??
-Bo mysla ze na koncu bedzie slub

_________________________________________________________________________________________________________________________________


Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją
zaj***ć taboretem !

Więcej mi się nie chce pisać lub kopiować